Despidiendo al 2011

Despidiendo al 2011

A unas cuantas horas de terminar el año, voy en la carretera camino a las montañas nevadas de la Toscana para pasar el 31 de diciembre on unos perfectos desconocidos. No tenía planeado esto ni remotamente, pero si algo aprendí en 2011 es a confiar en Dios y en la vida, a agarrarme de su mano y disfrutar de lo que me tiene preparado, ya que sus planes son mejores de lo que incluso podría imaginar.

Este año ha estado lleno de sorpresas, regalos, bendiciones y cosas increíbles para mi y para mi familia.

Como familia hemos gozado de salud, estamos unidos, no nos ha faltado nada, hemos salido adelante aún cuando ha habido momentos de incertidumbre, tenemos una buena comunicación, hemos aprendido a darnos tiempos y espacios para compartir nuestras preocupaciones y nuestros logros.

Tuve la oportunidad de renunciar a un empleo que me gustaba mucho, en el que conocí mucha gente, era bien pagado y en el que reconocían mi trabajo, para cumplir mis sueños: vivir en Europa.

Me dieron una beca que pocas personas obtienen para estudiar una maestría en el extranjero, lo cual me ha permitido valorar todo lo que hay en mi país, valorar a mi familia, mis amigos, recibir muestras de cariño de tantas personas, aprender a vivir sola, a hacerme responsable de muchas cosas de las que antes me resolvían, a disfrutar de una manera diferente cada momento.

A mi camino han llegado personas con las que comienzo a construir lazos e historias nuevas, me he reencontrado con gente del pasado que si bien traen buenos recuerdos, también risas nuevas; soy afortunada por conservar a mi lado amigos y personas que han estado toda la vida.

Tuve a mi lado a alguien que me hizo feliz, con quien disfruté momentos increíbles, que me hizo sentir y hacer cosas que no había vivido antes. Aunque ha sido un tema su presencia y aceptar su ausencia, doy gracias por lo que fue y por lo que ya no es, porque "donde hubo bueno, hay mejor".

2011 ha estado lleno de aventuras, de historias que me han marcado y me han hecho renacer, ver la vida de una manera distinta y ser agradecida cada día.

No tengo mas que dar las gracias por todo lo vivido a los que han formado parte de cada historia, de cada aventura, por cada sonrisa, cada palabra, por cada abrazo, consejo, regaño, lección o baile.

Deseo de corazón que el 2012 esté lleno de bendiciones, sueños y metas cumplidas, que encontremos en cada instante la felicidad, que a diario sepamos disfrutar y aprender de lo vivido, que logremos soltar lo que no necesitamos mas en nuestra vidas y demos lugar para que lleguen siempre cosas lindas.

Si "donde hubo bueno, hay mejor", con el corazón contento despido al 2011, con las manos abiertas recibo al 2012!!

¡Feliz año nuevo!

¿Gallina o Cerdo?

Durante un descanso del Máster de Responsabilidad Social Empresarial, platicaba con el Coronel Fernando García Blázquez, él con café y yo con chocolate en mano, sobre la importancia de la Responsabilidad Social y la adopción del mismo.

Me dijo: "La responsabilidad social va ligada a un cambio generacional. Este es un tema tan nuevo que para los mayores como yo, que tengo 47 años, aún es dificil de creer, mientras que para ustedes es algo natural.

Si lo comparamos con unos huevos con jamón, diría que la gallina está involucrada, pero el cerdo está comprometido.

Es por esto que respecto al tema, considero que los mayores estamos involucrados, pero los jóvenes están comprometidos".

Calaverita

Va muy muina la calaca regresando sola al panteón,
porque a Lauris en su casa nada más nunca la encontró.

Olfateando olfateando hasta España la buscó,
con todo y su guadaña el gran charco ya brincó.

Terca hasta la residencia muy temprano apareció,
con presencia tan horrenda todo mundo se espantó,
soltaron por supuesto toda la información.

La calaca va corriendo por salones, biblioteca y demás,
ni sus luces de esta chica pues ¿qué no vino a estudiar?

Preguntado preguntado la flacucha fue veloz,
de Toledo, a Segovia y de vuelta hasta Madrid.

Ya cansada, agotada y con gran desesperación,
se percata ya la flaca que el tiempo se le terminó.

Muy triste de regreso va de nuevo hacia al panteón,
y la tonta ni una tapa en España se comió.

Laura por viajera a la muerte hoy burló,
porque todo lo que hizo nada más se le cebó.

Por Paty Blanco.

Twitt-Calaverita

@LPastrana en España se escondía, pero de la Flaca no se perdería.
En avión por ella voló y la pobre Laura en el panteón quedó.

Por Francisco Chinchot.

Los primeros días viviendo en España

Si bien era lo que soñaba, no era como esperaba que fuera.

En estos primeros días he caminado como si no hubiera un mañana, he cargado bolsas, maletas y cajas como burro, he pasado comprando cosas para la casa que no esperaba tener, ya que ni platos había para comer.

He ido al super más de 7 veces, he cocinado lo mismo 10, he lavado trastes 36 veces, leído más de 8 horas seguidas en la biblioteca y me he desvelado 12 de 12 noches.
He tomado la siesta en el parque bajo el sol del atardecer, he aprendido que el sol sale a las 8:30 de la mañana y se oculta 12 horas después, que mi hora favorita del día en cualquier parte del mundo es al atardecer, y que correr a esa hora acompañada de conejos y ardillas me hacen sentir bien.

He cambiado los tacones por las botas planas que no eran mi estilo, hoy mi estilo es lo más cómodo, menos pesado, ligero pero abrigador. He reemplazado el auto por el metro, el tren y el bus, mismos que son tan cómodos para dormir como la propia banca del parque en la que se reposa del cansancio, se toma la siesta o usas para ponerse a leer.

Le he encontrado el gusto a las escuetas tapas acompañadas de tinto de verano y a la gran variedad de "montaditos" que apaciguan el hambre y se convierten en el alimento del día cuando escapamos de la cocina.

Descubrí que soy alérgica no sólo al camarón sino a todos los mariscos al intoxicarme con un pollo frito en el aceite con el que cocinaron calamares, que la comezón es un tormento chino, que parar en Urgencias es más feo si vas solo a que si hay al alguien esperándote al salir, que enfermarte fuera de tu país te hace sentir vulnerable y que estando sola te quejas menos y aguantas más que si hay alguien a tu lado que te cuide.

Aprendí que la econometría no es lo mío, que las finanzas son duras, que entiendo economía con ejemplos "for dummies", que los hombres exitosos, cultos e inteligentes me parecen muy interesantes, que los de tez blanca con cabello negro me gustan más que los güeros, que los trayectos acompañados entre risas son más divertidos a los que haces solo, que los viajes que salen de repente a veces son mejores que los planeados con mucha antelación.
Que nada es fortuito, que la soledad es dura, que a la distancia se ven la cosas muy distintas, que 7 horas de diferencia por las mañanas son más aburridas que por las noches cuando todos están conectados en mi país, que el abrazo de quien hace una semana era un extraño hoy te hace sentir acompañado, que hay quienes buscan sólo su bien y hay quienes buscamos el bien común, que compartir de tu comida con el otro es compartir más de ti y que al llegar a casa alguien te pregunte ¿cómo estuvo tu día? tiene mucho valor.

También aprendí que a la distancia te hermanas con los que están a tu lado, que la comida de tu país por mucho que estando allá no la comas aquí se te antoja, que los mariachis aún siendo chinos y españoles tocando suenan a casa. Que el queso panela aquí no existe, que extraño nuestra variedad de frutas, que no tenía idea del tiempo que consumen las labores del hogar ni del precio de las verduras, que me urge un recetario para microondas, que una toalla de cocina puede dar la sensación de hogar, que los latinos nos distinguimos por lo parlanchines, que saludar a la gente no sólo hace que no te cobren el bus sino que alegra el día de alguien, que la tecnología te acerca y reduce distancias pero te aleja de disfrutar al 100%.
Que estar perdida hoy te hace reconocer y ubicarte mañana, que viajar ligero implica hacerlo en todos los sentidos, que mujer prevenida vale por dos, pero una mujer práctica corre dos veces más rápido; que correr es una cosa del diario, que la puntualidad es respetar el tiempo del prójimo, que aquí es necesaria y es una virtud.

A dos semanas sé qué es sentir que la cama no es tu cama, que la casa no es tu casa y sin más nada, un día de pronto lo reconoces como tu hogar. Que el sueño y el hambre a deshoras es común entre los recién llegados, así como el cabello tieso por el agua, los labios secos por el clima, y el no poder ir al baño por el cambio de alimentación y de horario. Que el cansancio físico frustra los planes aún cuando las ganas te impulsan a hacer más, que el clima cambia en dos días y con ello las faldas se van, que las mañanas son fías, las tardes calurosas, los atardeceres airosos y las noches suman al frío el viento.

Que una palabra significa algo distinto para cada país y que una misma cosa se llama en cada lugar de diferente manera: palomitas de maíz en México,crispetas en Colombia, polopo en Guatemala, cabritas en Chile, pipoca en Bolivia y Brasil, cotufas en Venezuela y pororó en Paraguay. Que en Paraguay uno "quita fotos" (saca o toma las fotos) y se habla de vos,que en Colombia todo es "deli y divino", que los mexicanos tenemos palabras muy complicadas como "Tlacoquemecatl", "Xochimilco" y que somos "raros" por tener muchas palabras diferentes.

Que en una mesa se pueden sentar a compartir alimentos una persona de cada país y que en la sobremesa se aprende de la historia, la cultura, costumbres, formas de vida y se comparten opiniones desde distintas ópticas, según como se vea desde su parcela.

Si bien esto no es como lo pensaba, no es como yo creía, pero estoy segura que este plan que me tiene la vida es mejor que al que yo tenía y simplemente estoy infinitamente agradecida.

Volando a un Mundo Nuevo

El día había llegado, ese momento que había soñado durante tantos años, en el que sin más dejaba atrás los miedos, los apegos, mi vida entera, para volar a un mundo nuevo en el que me demostraría a mi misma que podía hacerme responsable y madurar en todos los sentidos, era hoy, 10 de Octubre de 2011.

No había dormido nada, y no por esa costumbre mía de hacer la maleta una noche antes, sino porque simplemente decidí pasar más tiempo junto con mi madre viendo la serie que tanto nos gusta y bebiendo el café de Chiapas que seguramente extrañaré.

Muchos fueron los mensajes, las llamadas, los buenos deseos que recibí de la gente que me quería y que me repetía lo bien que me irá, lo afortunada que soy y lo orgullosos que están de mi.

Aquí estoy, volando hacia lo desconocido, a 34,297 pies de altura, cumpliendo mis sueños, agarrada de la mano de quien me lo consedió.

Buena vida y mucha suerte

Lo había jurado, a cambio de un milagro prometí dejarte atrás.

Esa mañana te odiaba, te odiaba tanto por dejarme sola, pr no ser lo que quería, por no cumplir las palabras que te había creido, o quizá por cumplir las palabras que me dijiste y dejé pasar: "aléjate de mi que te voy a hacer daño", "estoy a punt ode convertirme en tu hombre fatal", "lo que toca lo destruye"...

Llevaba días llorando, angustiada por lo que ni siquiera vislumabas. Estaba tan enojada conmigo misma por haber dejado que todo llegara tan lejos, por dejar pasar las señales y empañar la alegría por algo que no tenía que vivir.

Te culpo por tus actitudes, por tus reacciones, por tu falta de tiempo y de ganas, por dejarme cuando más te necesitaba, por no contestar el celular, por apagarlo, por dejarme afuera esperando que actuaras diferente, por herirme, por hacerme pasar por esto, por destruirme, por convertirte en lo que prometiste; "mi hombre fatal", ese que destruye y hae mierda todo lo que toca, por matarme en vida, cuando no lo merecía, aún cuando te di lo mejor de mi, dentro de lo que me permitiste.

Anoche apareciste, justo antes de partir con tus buenas intenciones: "Te deseo lo mejor en tu viaje, mucho éxito, la suerte es para los pendejos, el éxito se trabaja".

Odio temblar al ver que apareces, odio sentirme mal por no contestarte, cuando a ti no te importa dejar a media noche sonar el celular y colgar.
Odio pensar qué sería si fueras diferente.

Toda la noche me debatí entre el contestar y el no hacerlo.
Lo juré, por mi milagro lo juré: ¡No Más!

Te contesté antes de subir al avión: "gracias, lo mejor también para ti".

¿Que si te odio? La respuesta es No, no lo vales. Tan sólo deseo que tengas "buena vida y mucha suerte".

Estoy en el avión poniendo tierra de pormedio, a punto de despegar.
Vamos sobre la pista, corriendo a toda velocidad y lo único que pienso es que todos los lazos que alguna vez nos unieron se romperán en cuanto las llantas del avión dejen de tocar el piso y comience a volar.

5, 4, 3, 2, 1.... "A partir de ahora comienzo una vida nueva, sin ti"

Abraza mucho a tu abuelo

Antier fue el cumpleaños de mi abuelo, a quien AMO con todo mi corazón.

Le marqué para felicitarlo y después de una breve charla me dijo "Carnala, eres mi gallo". Simplemente #Priceless!!!

Cuando le conté a El Don, me dijo: "Abraza mucho a tu abuelo".

"Siempre te dicen cuando tienes hijos que no los abraces, no los beses, ni los cargues mucho porque los mal acostumbras, pero nunca he hecho caso de eso. Cuando crecen no lo vas a volver a cargar. así que abraza mucho a tu abuelo, porque nunca sabemos hasta cuándo tengamos oportunidad"

Se levantó del sillón y caminó hacia el estudio.

Corrí detrás de él y lo abracé.

Entre risas me dijo "¡yo no soy tu abuelo! Te llevo algunos años, pero no soy tu abuelo"

Me ataqué de la risa y lo besé.

Hoy voy a casa de mis abuelitos y como siempre los voy a abrazar, besar y a demostrarles cuánto los amo.

Las cosas que siento

Dicen que los niños y los borrachos siempre dicen la verdad.

Hoy quiero creer que sí.

Que me ama, que quiere una familia a mi lado, que no quiere que me vaya, que me va a extrañar, que las cosas serían diferentes si hubiera llegado un poquito antes a su vida...

Sólo me pregunto ¿por qué esperamos al momento en que sentimos que todo está perdido para valorar, para tratar aprovechar cada momento, para decir lo que sentimos, y no hacemos esto desde el principio?

"Te Amo"

No sé si sea amor o si se parezca a ello, lo único que sé es que lo estoy sintiendo, que me late fuerte el corazón, que lo deseo, que disfruto estar a su lado, que me hace el día con sus mensajes, sus palabras, sus llamadas, sus puntadas...

Nada de esto cambia las cosas, la fecha está puesta y cada uno escribirá su propia historia por su lado.

El Tigre de la Feria en Rifa

EMPUTADA, simplemente ENCABRONADA, esas son las palabras que describen en este momento lo que siento.

Por sexta ocasión, bueno ya ni la cuenta llevo, algo le pasa al refregado coche!!!

Concretamente me acabo de estrellar contra la pared bajando por la rampa del estacionamiento. Se patinaron las llantas, no agarraron los frenos y me estampé. La puerta del copiloto no abre, está raspado y sumido.

Una vez más lo poco que tengo ahorrado se va a ir en repararlo.

¡Estoy harta de él!

El día que me llamaron para decirme que me lo había sacado en la rifa de Chrysler juré que era lo mejor que me pudo haber pasado en la vida, un buen coche a bajo costo. ¡Tonta yo! Me han salido más caros cada uno de los choques que me han dado, la estampada contra un camión y el cristalazo en el que se robaron mi bolsa con más de 20 mil pesos contando la computadora y la plata que estaba vendiendo.

Hoy estoy segura que la teoría del Sr. Perro es correcta. Hay coches salados.

Sé que debo estar agradecida porque no me pasó nada, porque paró en lo material y punto, pero me puede la maldita idea de quedarme una vez más sin auto para moverme, el tener que invertirle más dinero y tres que se posterga su venta, o sea el capital que necesito para mantenerme en España.

Encabronada, simplemente encabronada por haberme sacado al tigre de la feria en rifa, sin saber que al llegar a casa el tigre me iba a comer.

SE BUSCA

SE BUSCA al hombre para compartir esta vida conmigo: un hombre de presente libre, de ojos profundos y mirada sincera. Un hombre q se entregue y al que me pueda entregar sin miedos, con pasión y delirio. Que trabaje en aquello que le apasiona, independiente y creador de abundancia en todos sentidos.

Quiero una pareja que esté a mi lado, que esté a la par, que me ame, que me valore, que me respete. Quiero estar a lado de alguien a quien admire, que me motive a ser una mejor persona, a hacer más, que saque lo mejor de mí. Quiero caminar de la mano de un hombre que esté orgulloso de lo que soy, que quiera protegerme, cuidarme y ser cuidado, que desee formar una familia, un compromiso basado en la confianza, el respeto, en la libertad y honestidad.

Un hombre de manos grandes y abiertas que exprese sus emociones, que sea arquitecto de sus sueños y capitán de su destino. Un hombre que esté dispuesto a compartir un viaje, una tarde lluviosa, una puesta de sol, un amanecer y un silencio conmigo. Que bese con desenfado, que abrace con el alma y que crea como un niño.

Quiero encontrar y ser encontrada por esa persona que me conquiste con cada uno de sus detalles para compartir los días más felices y las tristezas más profundas. Quiero abrir los ojos cada mañana y verme reflejada en los ojos de ese hombre que con un beso, con un abrazo me demuestre a diario lo mucho que me ama.

Se busca a un hombre que desde el corazón pronuncie: Mujer, ¿quieres tu vida compartir conmigo?

Llegará, tengo fe en que llegará ese hombre al que responderé: Sí quiero.

Tener expectativas...

¿Es bueno tener expectativas? Creo que lo es siempre y cuando éstas las tengas en lo que a ti conciernen.

Estoy convencida que las grandes desilusiones son resultado de las expectativas. Esperar genera ilusión de algo que seguramente no llegará, de algo que por muy bueno que sea no será como imaginamos y por ende vendrá acompañado de tristeza.

Las expectativas que involucran a terceros son fácilmente falibles, simplemente no están en tus manos. Es un barco en el cual tú no llevas el timón; por ello dejaré de esperar, de suponer, de idealizar para que la vida me sorprenda con los más sencillos detalles que las expectativas nunca me dejarían disfrutar.

Mis sueños, mis decisiones, mi vida misma, sí están a mi alcance. Así es que antes de esperar algo del otro procuraré preguntarme: ¿y yo que espero de mí? Seguramente y si lo tengo muy claro, seré capaz de navegar confiada en el mar de mi vida que es la única aventura sobre la cual yo puedo escribir la historia.

Desprenderse, se lo dejo al viento

Aún en los momentos en los que con decisión determinamos cerrar una etapa y pasar a la siguiente, el desprenderse no es un ejercicio sencillo. Los apegos a las cosas, a las personas, a los afectos, a la rutina, entre otros, es cosa de humanos; sin embargo cuando se trata de desprenderse de alguien a quien aún queremos se torna aún más complicado.

¿Cómo desprenderse de un beso sublime, de una piel que se funde a la perfección con la mía, de las tormentas que provoca en mí, de todo aquello que puse en él, para que nadie, ni siquiera yo, pudiera alcanzarlo?

He pasado días, semanas, meses, incluso años, y aún a sabiendas de que la decisión de seguir a su lado no es la más conveniente, ni la que a mediano o largo plazo me hace bien, sigo aferrada al ideal de lo que en realidad nunca fue, no es y nunca será. Confieso que no he logrado desprenderme de aquel al que atribuyo emociones fugaces, felicidad efímera y sentimientos que entretienen al corazón.

Nadie dijo que sería fácil soltarlo, pero quizá es que aún no quiero dejarlo, quizá deseo continuar a su lado y seguir viviendo intensamente esos momentos fugaces que me hacen inmensamente feliz, aún sabiendo que no es real, que no es duradero, que no tiene futuro y que jamás cumplirá mis ideales.

… Lo demás se lo dejo al viento, es tiempo pasado, dolor cauterizado, lección aprobada, elegir que ya no eres la vida que quiero vivir.

No lo olvido, no lo dejo, está decidido lo llevo conmigo y por siempre agradezco haberlo podido vivir.

Decir Adiós

Adiós, ¿cómo puede significar tanto una palabra tan corta? ¿Cómo pueden doler tanto cinco letras juntas? Decir adiós es soltar, dejar atrás una infinidad de posibilidades, es cerrar la puerta a una etapa y pasar a otra. Adiós es guardar en el cajón de los recuerdos lo que fue y abrir camino a un mundo nuevo. Es rendirse ante la vida, confiar en que cada cosa tiene un espacio, un tiempo y un lugar.

Decir adiós significa “quizá nunca nos volveremos a ver”, por ello cuando se fija una fecha de partida se mueven sentimientos incluso de quien menos lo esperaste, llegan demostraciones de afecto de quienes nunca lo hacen, así como el recuento de lo que has hecho y lo que has significado para las personas.

Es olvidarse del ego, soltar ataduras, perdonarse y perdonar. Confirmarle al universo que estás listo para seguir el viaje más importante: el encuentro hacia ti mismo.
Decir adiós es fácil, lo realmente difícil es ser congruente con esa voz interna que te dice que es tiempo de comenzarte a amar.

Hoy digo adiós a una etapa de mi vida, doy paso a mis sueños, a un mundo diferente que traerá personas nuevas, experiencias y anécdotas que seguramente me harán crecer y ser una mejor persona. Adiós….

Bienvenida a la nueva Yo.

Desde dos parcelas distintas

Jazz y yo nos conocemos desde hace más de cinco años. Hemos compartido proyectos, ideas, sueños, metas, alegrías y tristezas.

Hemos vivido momentos y etapas diferentes, sin embargo las experiencias que cada una ha pasado enriquecen las infinitas pláticas que nos hacen empatar historias, hacernos ver las cosas desde una óptica distinta, apoyarnos, comprender el motivo de nuestras reacciones e incluso algunas veces hasta alcahuetearnos.

Todo eso dio pie al siguiente experimento:

Elegimos 4 temas, cada una escribió desde su parcela, desde su perspectiva y su momento, sobre "Desprenderse", "Decir Adiós", "Las Expectativas" y "La Pareja".

Compartimos textos y cada una mezclando ambas partes creamos historias que se complementan la una a la otra, igual que nuestras vidas, igual que nuestra amistad.

Gracias por todo Jazz, gracias por creer en mi, gracias por siempre estar.

Por mi salud mental

Por mi salud mental aprenderé a decir "No".
Por mi salud mental no aceptaré más las cosas que van en contra de lo que quiero.
Por mi salud mental haré caso a las señales.
Por mi salud mental obedeceré mis instintos.
Por mi salud mental no justificaré lo que no tiene justificación.
Por mi salud mental no permitiré ni una falta de respeto.
Por mi salud mental no volveré a buscar pretextos para estar cerca de quien no me pide que lo esté.
Por mi salud mental no me vuelvo a regalar.
Por mi salud mental dejaré de anteponer a los demás, y veré primero por mi.
Por mi salud mental no rogaré más.
Por mi salud mental no malgastaré mi tiempo con quien no se lo merece.
Por mi salud mental no voy a pensar en quien no piensa un minuto en mi.
Por mi salud mental no haré castillos en el aire.
Por mi salud mental no haré suposiciones.
Por mi salud mental hablaré las cosas de frente y diré lo que pienso.
Por mi salud mental no haré caso a la palabras, que se las lleva el viento y me apegaré a los hechos.
Por mi salud mental dejaré de estar pendiente del lugar en dónde esté, lo que dice, lo que hace y lo que deje de hacer.
Por mi salud mental no esperaré, ni me generaré expectativas.
Por mi salud mental haré caso a la razón.

Por mi, por lo que valgo, por lo que necesito, por lo que quiero, porque debo, porque puedo y por lo que merezco, me cuidaré.

Desde afuera del círculo vicioso

La mayor parte del tiempo, la gente pasa enojada por lo que le sucede a su alrededor, o está triste porque las cosas no son como esperan; desperdician su tiempo en quejas y lamentos sin darse cuenta que se encuentran atrapadas en un círculo vicioso.

El que ahora lo reconozca y lo señale, no quiere decir que nunca me queje o que jamás esté triste, sin embargo veo las cosas desde otra perspectiva.

De un tiempo para acá es como si me hubieran sacudido y la venda que tenía en los ojos se me hubiera caido.

Hoy tengo la capacidad de darme cuenta de lo afortunada que soy tan sólo por el hecho de despertar, de las miles de bendiciones que caen sobre mi, mi familia y la gente que me rodea, por ello sé que debo ser agradecida, vivir cada minuto como si fuera el último y disfrutar de cada cosa que pasa en mi vida. Hay veces que no todo lo que ocurre me hace feliz, sin embargo trato de ver el lado positivo de las cosas, aprender de eso, crecer y ser mejor persona.

Claro que hay momentos en los que pierdo la razón, en los que como todos me enojo, quiero gritar, hago berrinches, lloro y me pongo triste porque espero que las cosas sean diferentes; pero vuelve a mi esa voz interna que me hace pensar que las quejas, el enojo y la tristeza no solucionan nada, que no por gritar que no estoy de acuerdo con las cosas que pasan en mi país se van a mejorar, que no por estar triste el hombre que quiero va a estar conmigo.

He decido salir de ese círculo vicioso en el que la mayor parte de las personas se encuentran, he decidido ver el lado positivo de lo que vivo día a día, trabajar para que las cosas cambien, partir de la premisa de que las personas son buenas hasta que demuestren lo contrario, decir lo que pienso aún cuando a veces no encuentre la manera de endulzar del todo mis palabras, hacer lo que me gusta, lo que me hace sentir bien, lo que disfruto y evitar así los lamentos del "y si hubiera", "y si las cosas fueran diferentes", he decidido dejar de buscar culpables y responsables de lo que no pasa como lo espero, intentar dejar de lado las espectativas para evitar las decepciones y desiluciones, he decidido darle el justo valor a las cosas y dar prioridad a lo que realmente lo vale.

La próxima vez que me enoje, pierda la dimensión de las prioridades o esté muy triste, por favor recuérdenme este post :)

La escalera de la abstracción

Cuando creas que algo no está bien, no sepas qué hacer, no tengas la respuesta a lo que sucede, toma en cuenta el entorno, el momento, el lugar y las personas con las que estás.

Pon en práctica "la escalera de la abstracción", es decir, ve un nivel más arriba del que te encuentras para poder resolverlo.

Identifica el nivel al que el problema pertenece:

1- El Entorno (la situación)
2- Conductas / Acciones
3- Capacidades
4- Valores / Creencias
5- Identidad
6- Espiritualidad (misión)

Si el problema es el entorno, la respuesta está en las conductas y acciones.

Si el problema está en las conductas y acciones, la respuesta está en recordar que tienes las capacidades para salir adelante.

Si el problema son las capacidades, recuerda que tienes valores y creencias que te darán la confianza para creer que tienes la capacidad.

Si el problema pone en entre dicho tus valores y creencias, sólo necesitas recordar tu identidad, quién eres te ayudará a retomar el camino.

Si pierdes el rumbo y olvidas quién eres, mira en tu interior para recordar cuál es tu misión.

Lo que no debo olvidar

Yo necesito...
Yo quiero...
Yo debo...
Yo puedo...
Yo merezco...

Estar en paz conmigo y con lo que me rodea, disfrutar las cosas que llegan a mi vida, así como sentirme liviana en todos los sentidos.

El Poder de las Hadas

Era el año 2011, en un mundo donde los valores humanos y el amor por el prójimo cada vez eran menos recordados por las personas, donde la intolerancia y la ingratitud se apoderaban a diario de la sociedad, la cual caminaba rumbo a su propia destrucción.

Desde el cielo un grupo de hadas observaban lo que sucedía. Preocupadas por el destino que les deparaba a los humanos, decidieron bajar a la tierra, para escuchar las necesidades e inquietudes de aquellas buenas personas que aún tenían fe, esperanza y compromiso por trabajar para cambiar el mundo.

La manera de acercarse a ellos era entre sueños, ya que era justo en ese momento en el que podían escuchar, aconsejar de manera oportuna y sembrar en ellos la gratitud, el amor al prójimo y las ganas de dar más de lo que incluso creían poder.

Todas las noches las hadas realizaban esta importante labor. Con el paso del tiempo comenzaron a darse cuenta del cambio que poco a poco iban teniendo las personas, ya que cada buena acción que alguien hacía era reproducida por las personas que habían sido beneficiadas.

En las calles se escuchaban rumores de la presencia de estas hadas que guiaban el camino de los humanos, sin embargo nunca hubo alguien que pudiera asegurar que ellas habían bajado a la tierra, ya que sólo lo recordaban entre sueños.

Finalmente las hadas se fueron, dejando en los humanos la capacidad de dar, de ser mejores, de ayudar y de contagiar ese espíritu positivo que finalmente les ayudó a trascender y a preservar su especie.

Se dice que las hadas se fueron para nunca volver, sin embargo cada noche brillan en el cielo estrellas que desaparecen y bajan a la tierra para guiar a aquellas almas buenas que aún tienen fe. Este cuento está dedicado a mi niña interior, para que nunca olvide su misión.

A soltar el timón

Vivimos a lo largo de más de 15 años experiencias buenas y malas en las que tuvimos que aprender a convivir, tolerar, respetar e incluso perdonar para que la amistad siguiera a flote.

Hoy por indiferencia, por no querer hablar, por falta tolerancia, de ganas de resolver las cosas e incluso inmadurez se está yendo por la borda la amistad que prometimos sería por siempre.

Quizá estoy intentando luchar contra marea al intentar que todo vuelva a ser como antes, al buscar momentos para vernos, para estar juntas y seguir como durante tanto tiempo fue. A veces pienso que el no querer soltar el timón es culpa de mis apegos y egoismo, ya que son mi remanso de paz que me vuelve a lo que soy, y me pone los pies en la tierra, cuando me alejo de ello.

Tal vez deba entender que hay momentos en que debo soltar, dejar ir a las personas y probar si la vida mas tarde nos ponen en el mismo camino, o quizá sea momento de aceptar que nada es por siempre, que lo único constante en la vida es el cambio y la evolución de las cosas.

Hoy he dicidido dejar de luchar, seguir mi camino, disfrutar mi momento y dejar de esperar que todo sea como antes. El recuerdo de lo que fue, la aceptación de la convivencia esporádica y otras tantas individual, es lo que me espera de ahora en adelante.

Mi Credo

Me gusta aprovechar las experiencias de manera positiva para aprender, desarrollarme a través de la inteligencia, perseverancia, el compromiso y la competitividad. Soy una persona responsable alegre, sociable, noble, soñadora, amorosa y humana, le veo el lado positivo a las cosas, disfruto todo lo que hago, me gusta ayudar y logro lo que me propongo porque tengo fe. Estoy orgullosa de mi, de lo que soy y de lo que he logrado, por ende mi vida está llena de satisfacciones en lo personal, lo laboral y familiar.

8 personas en mi vida

El primer objetivo está por cumplirse: irme a vivir a otro país.
Sin embargo, aún hay muchas cosas que debo aprender para ser mejor.

Identifiqué ocho características en las que debo trabajar, y para cada una de ellas una persona que fuera un modelo a seguir, alguien que representara eso en mi vida para así "recibir su consejo", adoptarlo y finalmente llevarlo a cabo.

1. Tener confianza en mi - Erika, quien siempre ha confiado en que puedo lograr lo que me propongo, ella quien en momentos difíciles con sus palabras me orienta, me tranquiliza, me ayuda a ver desde una perspectiva distinta el bosque entero y me alienta para seguir adelante.
2. Aprender a desprenderme - Alejandro Olaya, porque ha tenido la valentía de soltar todo, salir de su zona de confort para iniciar una vida nueva lejos de todo y de todos. Admiro su ímpetu emprendedor, la pasión por cumplir sus sueños, el "huevo" que le pone a la vida, así como su constante búsqueda por superarse e impulsar a quienes están a su alrededor para ser mejor.
3. Seguridad - Mi papá, siempre me ha apoyado en todos los sentidos, ha estado a mi lado en todos y cada uno de los momentos para respaldarme tanto emocional como económicamente. Con un abrazo, con sus palabras y actos me hace sentir protegida y segura de que todo va a estar bien.
4. Aventurarme - Rubén Mugártegui, representa para mi la figura de las personas que se atreven a tomar riesgos, que deciden hacer cosas que no cualquiera haría y que logran lo que se proponen con éxito, porque evalúan los pros y los contras para decidir qué es lo más conveniente, y finalmente asumir las consecuencias de sus actos.
5. Administración Económica y ahorro - Karina, porque cuida a diario sus finanzas, procura gastar en cosas innecesarias para gastarlo en lo que considera sus prioridades. Porque siempre tiene un "colchón" para cualquier imprevisto y es independiente económicamente.
6. Valorarme y quererme - Jessica, porque ante todo está ella primero, sabe lo que vale y el amor a si misma le permite poner límites, tiene claro lo que quiere y no compromete su integridad ante las circunstancias.
7. Constancia y Voluntad - Sra. Florencia Infante de Garza, porque es perceverante, siempre busca la manera de conseguir sus objetivos, porque no se rinde ante las adversidades, nunca se le cierren las puertas y porque sus sueños y las buenas causas son el motor que la mantienen de pie para seguir adelante.
8. Enfocarme - Mi madre, porque tiene la habilidad de dedicarse por completo a un tema, porque es "machetera", dedicada y hace las cosas bien.

Estas ocho personas son muy importantes en mi vida, han influido en lo que soy, en lo que creo y en lo que quiero ser. A ellos les quiero, respeto, admiro y agradezco que estén en mi camino.

El boleto de avión

Como todas las noches estaba revisando desde mi celular las novedades en mis redes sociales y en mis correos personales.
Abrí el mail destinado para todas las cosas de la maestría y ahí estaba, un nuevo mensaje de Fundación Carolina; como todas las veces, cada que aparece un título en negritas comienza la emoción acompañada de nervios que me reafirman lo afortunada que soy.

"Estimada Laura, le adjunto los detalles de su pasaje"
De inmediato comencé a leer todos y cada uno de los renglones del mismo, no quería dejar pasar ni un sólo detalle.

Salida "10 de Octubre de 2011" Aerolínea: "Iberia".

Para mi un boleto de avión significa concretar un sueño, el hacer realidad el deseo de partir y salir de la rutina. Es el hecho más tangible de que pronto comienzan nuevas aventuras y la posibilidad de aprender, conocer y disfrutar de algo diferente.

La llegada de ese mail fue justamente eso, la señal de que los sueños se cumplen, de que pronto me iré lejos a vivir lo que siempre he anhelado.

Aaaahhh!!! Acaba de llegar mi boleto de avión!!! Ahora sí me voy, me voy, me voooooy!!! :D #Felicidad
Twitter for iPhone. 12/07/2011

Cuando es para ti, aunque te quites...

Pasaba por uno de esos momentos críticos en los que ya nada tenía sentido.
No quería seguir trabajando, no estaba segura de estar feliz con lo que estaba haciendo, llegué a sentir que la pasión, la motivación y las ganas de seguir adelante por el mismo camino se me habían terminado. Ese fue el tema de mi #LunesdeCafé con Fernanda.

Martes 12 de abril, 2011
Con ese poco ánimo, en contra de mi voluntad me levanté, fui a trabajar y me quedé de ver con Marimar para tomar un café y planear su primer fin de semana con el nuevo galán. De pronto, recordé que era cumpleaños de Karina, una de mis mejores amigas y a quien conozco desde tercero de primaria. Eran aproximadamente las 8:30 de la noche, la llamé por teléfono, le canté las mañanitas, le compartí mis mejores deseos y colgamos.

Seguía pensando en el plan para los tórtolos, cuando veo que Karina twittea: "Acabo de recibir mejor regalo de cumpleaños, no puedo dejar de leer este mail". De inmediato pregunté "¿mail de qué?", su única respuesta fue: "Fundación".

Karina y yo habíamos aplicado en Fundación Carolina una solicitud de beca para estudiar en España. Este era el segundo año que metíamos los papeles. La primera vez, a ella la llamaron a entrevista y a mi no. Llegar a la entrevista significaba estar a un paso de lograrlo, ya que de entre cientos y miles de solicitudes, sólo seleccionan a unos cuantos para platicar con ellos frente a frente y ver si pueden ser acredores de la beca.

Cuando dijo "Fundación" mi primer pensamiento fue: "otra vez no me llamaron".

Sin decirle nada a Marimar, abrí el correo para ver si a mi me había llegado algo, la espera en lo que entraba la clave se me hizo eterna. Ella comenzó a hablar y de mi voca sólo salió un "espera, espera, espera..." Entré al correo y ¡Bingo! ahí estaba el correo citándome a la entrevista.

Simplemente no tenía palabras, no podía creerlo, comencé a llorar, me levanté del sillón y empecé a brincar de la emoción; estaba a un paso de cumplir el sueño que había anhelado por más de 7 años.

Quizá en un principio ella no entendía lo que pasaba, ni lo mucho que eso significaba, sin embargo compartió conmigo el momento como la grandes. Desde ese día, se dedicó a diario a alentarme y meterme en la cabeza que me iba, que la beca era mía y que no era imposible.

Ese día sólo le avisé a Karina y a Fernanda, quien al enterarse de la noticia me dijo: "he pedido tanto a Los Dioses para que recuperaras las ganas de vivir y para que encontraras una motivación en tu vida!! y mira, ya llegó".

Decidí no decir nada, incluso ni a mi familia, sin embargo, el fin de semana no pude más.

Sábado 16 de abril,2011

Mi hermana y mi papá habían salido al centro a comprar unas telas para la tarea de diseño. Mi madre regresó de dar su clase de flores; comenzamos a platicar de otras cosas, se sentó en la escalera y yo en el pasillo.

Fue entonces cuando sin pensarlo le dije: "apliqué para una beca en España". Ella no tenía ni la más remota idea de qué le hablaba, por lo que comencé a explicar: "hace dos años metí mis papeles para estudiar en el extranjero, pero no fui seleccionada; este año volví a aplicar para 5 másters y el martes recibí un correo en el que me indican que pasé a la última fase, me citaron el 28 de abril a las 4:00 de la tarde en la Embajada Española, ¿te imaginas que se me haga?". Mi madre sabía lo importane que esto era para mí, inclinó su cuerpo hacia donde yo estaba, me abrazó y entre lágrimas me felicitó por este logro. Platicamos del bien que podría hacerme esa experiencia y de lo importante que era que estuviera consciente de lo dificil que era obtener uno de los tres lugares a nivel Latino América, de la madurez que tenía que tener para aceptar que había la posibilidad de que no me la dieran y lo necesario que era no volar y poner los pies en la tierra; sin embargo, terminó diciendome que no era imposible y que estaba muy orgullosa de mi.

Domingo 17 de abril, 2011

Con mi padre, fue distinto, la noticia se la di haciendo el súper, entre el pasillo de las sopas y las vinagretas. Me felicitó, y como todo hombre práctico, se fue a los hechos: ¿Qué quieres estudiar? ¿Cuántas becas son? ¿Cuándo es la entrevista? ¿Cuándo te darían resultados? ¿Cuánto cuesta? ¿Cuándo entrarías?. Me platicó de la solicitud de beca que hizo mi hermana en su universidad y me dijo que le ehara ganas, que ojalá y esta vez sí lo lograra.

A mi hermana se lo dije esa misma noche. Entré a su recámara, le conté todos los detalles entre risa y llanto.

Del 12 al 27 de abril, mi estado de ánimo era un sube y baja de emociones. De pronto lloraba, de la nada reía, todo comenzó a tener un peso distinto, valoraba cada minuto y cada cosa que pasaba; todo volvió a tener sentido. Comencé a levantarme con ánimo, iba la trabajo con muchas ganas, simplemente veía la vida diferente. Marimar seguía ahí, alimentando la emoción que yo quería apaciguar para no volarme en caso de que el resultado fuera distinto al que yo quería.

Esas dos semanas fueron verdadermante estresantes, de correr de un lado a otro por papeles a la Universidad, de pedir cartas de referencias a Jazmín, mi ex jefa y a Tere, mi cliente de Microsoft, de poner en orden mis documentos, de leer sobre la situación en España, de prepararme mentalmente y decretar que la beca sería mía, pero que de no ser así, no sería un fracaso, sino una nueva oportunidad para moverme y buscar lo que tanto deseaba.

Decidí compartir esto con gente que de alguna manera habían compartido conmigo ese deseo, con personas que a su manera enviarían buenos pensamientos, vibras y rezos para que mi sueño se hiciera realidad.

27 de abril, 2011.

Estaba a un día de la entrevista. Comí sola, con el fin de leer y repasar la información del máster. Le márqué a María, quien ya se había ido a España gracias a Fundación Carolina, para preguntarle qué era lo que podían preguntarme. Me contó que la habían llamado para realizar las entrevistas, casí me da el ataque!! Ya me veía siendo entrevistada por mi amiga, aunque sabía que era una fantasía.

Mientras platicábamos entré a Zara para buscar la blusa que me pondría al siguiente día, me dijo que pensara bien mis respuestas, que seguro me preguntarían sobre el máster, porqué me quería ir, si me quedaría a vivir allá... Recuerdo perfecto sus palabras: "estructura bien tus respuestas". Cuando María dijo esto, a mi mente vino de inmediato Paola Flores Roa, mi maestra de Tecnologia y Comunicación de la Universidad, quien nos enseñó a hacer ensayos muy bien estructurados y con mucho orden mental. Paola gracias a lo bien que escribe, se había ganado ya algunos viajes e incluso reconocimientos, por ello aunque hacía dos años que no la veía, pensé en llamarla para pedirle ayuda. No acababa de pensar esto cuando justo a mi lado, viendo la misma blusa estaba ella, la mismísima Paola.

¡No podía ser real, parecía que la hubiera generado con el pensamiento! De inmediato colgué el teléfono, incrédula la saludé, conversamos 2 minutos de nuestras vidas, me presentó a su hemana y me despedí aún en shock. Caminé sin rumbo en la tienda mientras me invadió un sólo pensamiento: "por algo pasan las cosas, aprovecha y pídele ayuda".

Sin más, me acerqué a ella mientras se encontraba en la caja pagando la blusa que yo había elegido para la entrevista. Le conté de mi inquietud por irme a estudiar a otro país y de la oportunidad que tenía; muy amable me dijo que el día que quisiera nos tomábamos un café y me ayudaba, a lo que respondí "mi entrevista es mañana".

Ella tenía que ir por su bebé de aproximadamente 1 año a la guardería, sin embargo se tomó el tiempo para sentarse en un sillón de la plaza y simular una entrevista.

Comenzó a hacerme preguntas sobre el Máster, sobre mi interés de irme, mi elección por España, mi aportación al grupo, entre otras preguntas más. Mientras yo le respondía iba corrigiéndome en la manera de contestar y fue ahí cuando me cayó el 20, de que era Laura la actora principal, no la PR que siempre está detrás del vocero escuchando las respuestas para dar al terminar una retroalimentación.

Su recomendación fue: cuando estructures tus respuestas habla de la parte emocional, de lo importante que esto es para ti y de lo mucho que significa esta oportunidad, continúa con la parte profesional y la experiencia que has tenido, el valor que te ha dado el trabajar en donde has estado y termina con casos prácticos y ejemplos claros, sin extenderte más de la cuenta con paja.

Estuvimos aproximadamente 30 minutos platicando, y antes de irse me preguntó: ¿Por qué tú? ¿Por qué tendrían que darte la beca a ti?.

¿Cómo apareció justo en el momento en que la había pensado?, ¿por qué después de tanto tiempo de no vernos "coincidimos" a la misma y en el mismo lugar? Juro que es fecha en que no lo entiendo. Había veces que quería tomarlo como una señal, pero de inmediato llegaba ese "algo" que me regresaba los pies a la tierra y me hacía pensar que no era imposible, pero tampoco sencillo que la beca fuera para mi.

28 de abril, 2011

Me arreglé, metí todos los papeles al coche y antes de salir de casa, una discusión absurda con mi madre fue la bálbula de escape al estrés que tenía.

Salí de la oficina con dos horas de anticipación, fui a Microsoft por la última carta y tomé camino a la embajada. El tráfico estaba terrible, tanto que llegué sólo 10 minutos antes de la cita.

Entre a la sala de espera y ahí estaba un jóven vestido de traje, esperando su turno para pasar. Tomé asiento, respiré profundamente y aprovechando el silencio absoluto del lugar pensé: "Dios, con el corazón en la mano, te pido encarecidamente que mis palabras sean el vehículo para que tu mensaje sea transmitido de la manera correcta. Tú sabes lo que es mejor para mi".

El chico que estaba ahí sentado comenzó a hacerme preguntas sobre mi. Le respondí y sin darme cuenta comencé a soltarme, a dejar los nervios de lado y a disfrutar de la plática. Cinco minutos más tarde llegaron por él, dos minutos más, una chica rubia, de cabello rizado se dirigió a mi por mi nombre y me invitó a pasar.

La seguí hasta la habitación. Ahí había una sala y al fondo un escritorio, ella junto con otra chica tomaron asiento de un lado del escritorio y yo del otro. Ambas se presentaron, una era representante de Fundación Carolina y la otra era ex-becada. Alrededor de las 4:05 pm iniciaron con las preguntas.

Fueron aproximadamente 45 minutos de entrevista en donde la plática fluyó hasta el punto en el que pensaba "deja de mover las manos, no te agarres el cabello, muy bien que no estás usando muletillas", (costumbre laboral). Cuando todo concluyó, les di las gracias y al dar la media vuelta para prenguntar si dejaba abierta o cerraba la puerta pude ver la cara de la chica de la Fundación con las comisuras de la boca hacia abajo, lo cual me hizo pensar en dos cosas: o lo hice muy mal, y es cara de tristeza o me vio muy bien y su expresión fue de "mhh, ¿porqué no?"; pero si algo aprendí es a no especular, a no asumir y entonces preferí ese pensamiento dejarlo ir.

Salí de ahí y lo siguiente que vino a mi mente fue "la vida y Dios me dieron un regalo", tener la oportunidad de llegar hasta esta fase del proceso y regalarme un día antes "el examen, con las respuestas y la maestra incluida".

La espera e incertidumbre dijeron que seria de 2 largos meses, así que decidí dejar de pensar, hacer mi vida y tratar de mentalizarme al "Si es para mi, aunque me quite, si no es para mi, aunque me ponga". Por eso mismo intentaba checar el correo 1 vez a la semana, sólo para ver si había noticias, pero no como una rutina, ¿para qué torturarme?

2 de junio, 2011

Era viernes, 8:0 0 pm e iba saliendo de la oficina. Me subí al auto, y antes de arrancar decidí revisar el correo. El mail estaba ahí "lamentamos comunicarle que su solicitud no ha sido seleccionada para la concesión de beca para el programa XXXX" El corazón se me detuvo por un segundo, y aunque ya estaba hecha a la idea de que era casi imposible que una de las tres becas fuera para mi, la ilusión siempre es lo último que muere.

Cerré ese mensaje y abrí el siguiente con fecha del 31 de mayo, "Nos es grato comunicarle que ha sido seleccionado como beneficiario de una de las ayudas al estudio que la Fundación Carolina concede para la realización del Máster en Responsabilidad Social Empresarial"... La emoción que sentí en ese momento es indescriptible, no podía gritar, no podía llorar, estaba pasmada.

Marqué a mi madre, quien se puso a gritar y a llorar por mi, a mi padre y a un par de amigos con quienes vivieron conmigo todo el proceso.

Desde ese momento, comenzaron los trámites, las emociones, el valorar todo de manera diferente, aunque eso ya llevaba tiempo haciéndolo; en pocas palabras el andar y vivir el camino que me llevará a mi gran sueño.

Agradecimientos especiales:
A mis papás y mi hermana, que siempre han estado al pie del cañón apoyándome para realizar todos y cada uno de mis sueños; por estar en las buenas, en las malas y bajarme de la nube, pero al mismo tiempo por permitirme volar.

A Fátima, quién fue hasta Medjugorje a pedirle a la Vírgen por mi.

A Marimar, por creer desde el principio en que esto era para mi, por vivir el proceso desde el primer momento y ayudarme a soñar que era posible. Tenemos aún tiempo para ir a vender galletas y hacer la rifa de iPads :P

Rebeca Dallal, Tere Rodriguez, Carlos San Román, Jazmín Fajardo, por el apoyo con las cartas de recomendación y sus buenos deseos siempre.

A Karina, Blanca y María, por compartir la emoción y el suspenso a cada minuto, por la orientación y la ayuda con los trámites.

A Rubén Mugártegui, Mariana Domínguez, Lu Serrano, Cinthia Tenorio mejor conocida como @obidark, Raúl Olivares osea el Sr. Perro, a Mariana Rojas, alias "La Roja", por escucharme, alentarme, por las porras y por ser mis cómplices.

Finalmente a Alejandro Olaya, porque sembrar en mí desde hace muchos años la inquietud de ser mejor, de prepararme y vivir "con huevo" la vida, sin miedo a lo que pasará.

Para no ponerte con Sansón a las patadas

¿Has escuchado que dicen "se puso con Sansón a las patadas"?
Pues para que esto no te pase, es necesario saber dónde estás parado:

Escenario 1:

No te importa la relación
Si te importa la tarea
Estrategia: Competir
Yo gano / Tú pierdes

Ejemplo: Entras a un concurso y lo que quieres es ganar, no te importa la relación con los demás, te importa el objetivo y por lo tanto compites con tus mejores cartas para ser el elegido.

Escenario 2:
No te importa la relación
No te importa la tarea
Estrategia: Aléjate
Yo pierdo / Tú pierdes

Ejemplo: Alguien está hablando mal de una persona. Ni te viene ni te va, ni te importa lo que dicen, ni la relación. Deja de perder el tiempo, no te metas en problemas y corre de ahí.

Escenario 3:
Sí te importa la relación

Sí te importa la tarea
Estrategia: Colaborar
Yo gano / Tú ganas

Ejemplo: En el trabajo, sí es importante cuidar las relaciones y hay que dar resultados. Así que trabajamos como equipo para sacar las cosas adelante y de la mejor manera.

Escenario 4:
Sí importa la relación
No importa la tarea
Estrategia: Ceder
Yo pierdo / Tú ganas

Ejemplo: Cuando estás con tu pareja, te importa cuidar la relación y no te importa lo que hagan juntos, lo imporante es pasar tiempo juntos. Por tanto, aún cuando tengas ganas de sushi, si tu pareja quiere comida italiana, puedes ceder y comer por hoy pasta y pasar una linda tarde.

Para que no te pongas a pelear causas sin sentido, ni gastes energía cuando llevas todas las de perder, ubica qué tipo de escenario tienes, para así saber si vale la pena colaborar, competir, ceder o simplemente es mejor alejarte.

El entierro

Aprender a desprenderse no es fácil.
Por naturaleza somos seres egoistas que sufrimos ante las pérdidas.

Cuando alguien se va de nuestro lado, lloramos por el dolor que esto nos causa a nosotros mismos, porque ya no estará más para escucharnos, para abrazarnos, para reir, compartir. El sufrir que sentimos no es por lo que el que se va siente, sino por lo que su ausencia provoca en uno mismo.

Todo el tiempo estamos muriendo. Cada opción que tomamos da muerte a un sin fin de posibilidades alternas que sin darnos cuenta causan ese sentimiento de pérdida y muchas veces hasta duelo. ¿Nos preguntamos el qué hubiera pasado si...? ¿Y si hubiera sido diferente? ¿Cómo sería si...?

No todas las decisiones son fáciles de tomar, no todos los duelos son fáciles de llevar, decir adios y desprenderse de lo que se quiere es mucho más doloroso de lo que pudiera imaginar.

Estaba en la sala de espera del hospital, recordando todo lo que habíamos pasado juntos. Las cosas buenas, las no tan buenas y las peores. Sabía que no había mucho más que hacer, más que esperar el momento final.
La doctora salió para darnos oportunidad de despedirnos. Entré a la habitación y ahí estaba, en su cama con los ojos cerrados, mueriendo.

Estaba inconsciente, pero podía escuchar, así que decidí decirle todo lo bueno que había sido conmigo, lo importante que había sido en mi vida y lo mucho que le quería. Le agradecí lo que me había enseñado, no sólo con los momentos lindos que pasamos, sino también con los malos. Comencé a recordar cada una de las cosas con las que queriendo o sin querer me hizo daño. Parecía un ser tan indefenso al estar ahí su cuerpo tendido escuchándome llorar.

Quedaba poco tiempo, así que le perdoné, me perdoné a mi misma y en paz le dejé ir. Se apagó la luz y con ello se murió la esperanza de que las cosas fueran diferentes.
Ese mismo día le llevé flores, le deseé una buena vida post vida y con la arena como símbolo se enterró la ilusión de lo que nunca fue.

Perder el miedo

¿Cuántas veces hemos visto a una chica muy guapa con un hombre "poco agraciado"? ¿Te has preguntado ¿qué le vio?

Alguien me dijo que cuando una mujer muy guapa está con un hombre con el que nadie hubiera imaginado, es porque quizá todo el mundo la observa y se siente atraido por ella. Sin embargo de ese universo sólo algunos tienen el valor de acercarse, pocos tienen la confianza en ellos mismos para ir más allá de sólo admirarla y sólo a muy pocos no les da miedo recibir un NO como respuesta.

Generalmente esos pocos son los que saben qué decir, los que te hacen reir, los que han desarrollado el intelecto como una clara alternativa al "rostro".

Esto me deja pensando en lo importante que es aventurarse a hacer las cosas, a tomar las oportunidades y a dejar de lado el miedo a las respuestas que no queremos escuchar, así como al fracaso. ¿Qué más da? ¡Sólo tenemos una vida y hay que vivirla!

Cuando se torna complicado

Siempre es más sencillo ver las cosas claras y pensar en la decisión que se tomaría cuando vemos desde nuestra parcela lo que pasa en la del vecino. Nos es más sencillo opinar desde afuera sobre las vacas flacas y ser radicales para resolver cualquier circunstancia. Sin embargo cuando las vacas son las propias, no es tan simple ni tan clara la forma de engordarlas.

Muchas veces he aconsejado y externado mi opinión a otras personas sobre sus problemas, e incluso confieso que me he quejado por no comprender el porqué de sus decisiónes y de lo mucho que se complican para tomar el camino que veo tan claro hacia la solución. Pero de nuevo, no es igual cuando se habla de uno mismo.

Durante los últimos meses he luchado por ser firme en las decisiones que he tomado para salir de aquello que se ha llevado gran parte de mi energía y atención; es entonces donde los papeles se invierten, donde el aplicar mis palabras al caso propio se torna complicado, cuando a algunos seguramente les parece casi obvia la respuesta y a otros inperdonable que una vez más vuelva a caer.

Los siguientes diálogos de la película "El Descanso", se acercan a lo que concluyo como el motivo por el que cuesta tanto decidir soltar:

Miles: ¿Por qué me atrae una persona que sé que no es buena?

Iris: Creo que sé la respuesta. Porque esperas estar equivocado, y cada vez que comete un error y algo te dice que no es buena, no haces caso; cuando se porta bien contigo y te sorprende, vuelve a conquistarte y acabas descartando la idea de que no te conviene.

Miles: ¡Exacto! Y además está el viejo dicho "no puedo creer que una chica como ella quiera estar con un tipo como yo"

Para algunas personas, de forma inexplicable, el amor se apaga; para otras, el amor sencillamente se va. Si bien es cierto, por supuesto, que el amor también puede encontrarse aunque sea sólo por una noche. Sin embargo, existe otra clase de amor, el más cruel, aquel que prácticamente mata a sus víctimas, se llama: Amor no correspondido.

La mayoría de historias de amor hablan de personas que se enamoran entre sí, pero ¿qué pasa con los demás? ¿Quién cuenta nuestra historia? ¿La de aquellos que nos enamoramos solos?, somos víctimas de una aventura unilateral, somos los malditos de los seres queridos, los seres no queridos, los heridos que se valen por sí mismos...

Lo que intento decirte es que entiendo lo que se siente ser el más pequeño, insignificante y patético de la humanidad, y lo que es sentir dolor en partes del cuerpo que ni siquiera sabías que tenías. Y da igual cuántas veces te cambies el peinado, a cuántos gimnasios te apuntes, ó cuántos vasos de Chardonnay te tomes con las amigas, porque sigues acostándote todas las noches repasando todos los detalles y preguntándote qué hiciste mal o qué pudiste malinterpretar. y cómo fregados en ese breve instante pudiste pensar que eras tan feliz. A veces incluso logras convencerte de que él verá la luz y se presentará en tu puerta. Despúes de todo eso, aunque esa situación dure mucho tiempo, vas a un lugar nuevo y conoces a gente que te hace recuperar tu amor propio. Vas recomponiendo tu alma pedazo a pedazo, y toda esa época difusa, esos años de tu vida que has malgastado, empiezan por fin a desvanecerse.

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"En las películas, tenemos a la protagonista y a su mejor amiga. Te diré que tú eres la protagonista, pero por alguna extraña razón, estás comportándote como la mejor amiga".

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"Hace mucho tiempo quería decirte esto: Nunca me trataste bien, me partiste el corazón y actuaste como si hubiera sido mi culpa, como si yo te hubiera malentendido; y yo estaba tan enamorada de ti como para enojarme contigo, así que me castigué a mi misma, ¡por años!.

Pero vienes aquí a decirme que no me quieres perder, mientras te dispones a casarte, lo cual me da el derecho de decir que: ¡Se acabó esta cosa tóxica y torcida entre nosotros! ¡Finalmente se acabó! Milagrosamente dejé de estar enamorada de ti, voy a empezar a vivir mi vida y va a ser sin ti".

Morir

Esa mañana me tomé el tiempo para despertar con calma.
Abrí los ojos, me estiré y sonreí.

Acostada en la cama tomé el celular y entré a facebook.
Encontré fotografías de mis amigas de la primaria, a quienes dejé de ver hace mucho tiempo. Quedé impactada al saber que algunas se habían casado, que otras habían dejado todo para viajar por el mundo y encontrar el amor en lugares jamás imaginados.

Le hablé a una de mis amigas de toda la vida para contarle el shock en el que me encontraba por el tema de las bodas, reímos por la boba preocupación que me estaba entrando y acordamos planear las próximas vacaciones para ser encontradas por "el hombre de nuestras vidas". Desayuné con mis papás y mi hermana, platicamos de nuestra semana y finalmente, como siempre contra el tiempo, me arreglé para llegar a la cita.

De pronto, no veía nada. Sólo recordaba con detalle lo que había hecho esa mañana.

Escuchaba voces que me decían "estás cruzando", "camina hacia la luz".

Me-Moria
Acostada en posición fetal comencé a recordar todas las cosas buenas que viví a lo largo de mi vida. Venían a mí memorias de los mometos más significativos con mi familia, amigos, personas que de una u otra manera han sido importantes; tantas risas, muestras de cariño, logros personales, profesionales, viajes... Mientras las lágrimas corrian sin parar por mi rostro.

El entierro

Con un sabor seco, flores entre mis manos y con el cuerpo cubierto, escuchaba el llanto de aquellos que sufrían mi muerte. Estaba tranquila, pero me daba tristeza escucharlos así y no poder decir nada para calmarlos y hacerles saber que a pesar de todo estaba bien.

Negación

Todo sucedió inesperadamente, sin previo aviso. Tenia en mis manos el regalo más preciado, la vida, y me fue arrebatado de las manos sin oportunidad de nada más. Nadie me preguntó si estaba lista, si quería morir, si era tiempo ó si había hecho todo lo que quería hacer; sólo venía a mi cabeza "esto no me está pasando a mi".

Ira

Quería que me despertaran de esa pesadilla, ¿a quién se le había ocurrido hacerme esa mala broma? Sin embargo no estaba enojada, sólo pensaba "me faltó tiempo", "fue muy pronto", "quería viajar más", "debí haberme ido a vivir a otro país", sin embargo estaba consciente que no importaba el tiempo de más que hubiera tenido, siempre hubiera sido poco.

Aceptación

Comencé a sentir ligero mi cuerpo, y me dejé llevar por el viento. Recuerdo perfecto esa sensacion de paz al soltar, al dejar de aferrarme y dejarme caer confiando en que todo iba a estar bien. Ya no había dolor, ya no había lamentos, sólo bellos recuerdos, agradecimiento por lo que fue y una inmesa sensación de libertad y tranquilidad que me llevaron finalmente a la luz.

Hoy sé que he tenido una vida feliz, llena de momentos y experiencias increibles, que he estado rodeada de personas que me han dado grandes lecciones y que han dado sentido a cada uno de mis días. Me siento tranquila de haber demostrado y haber dicho a cada persona lo mucho que los quiero y lo importantes que han sido en mi vida. Estoy tranquila con cada una de las decisiones que he tomado, ya que fueron tomadas pensando en que eso era lo que en su momento quería, me hacía feliz y en que era la mejor opción. No me arrepiento de nada, ya que las consecuencias de todo eso me hace ser quien soy.

Pongo todo en la balanza y me doy cuenta de las cosas que verdaderamente tienen importancia, como el disfrutar de la familia, de los amigos, conocer, reir, simplemente ser feliz. ¿Porqué mal gastar el tiempo en peleas absurdas, en detalles sin importancia? ¿Porqué limitarse y ponerse el pie a uno mismo? ¿Porqué pasar tanto tiempo encerrado pudiendo disfrutar de lo que hay afuera? ¿Por qué reprimirse y no hacer lo que realmente quieres hacer?
Si nos hiciéramos conscientes que tenemos el tiempo contado, de que al dar vida a una opción damos muerte a otra posibilidad que muy posiblemente nos cambiara por completo el rumbo, que cada día es uno menos; reiríamos más, disfrutaríamos cada minuto, nos levantaríamos de mejor humor, no pelearíamos por tonterías, no viviríamos tanto tiempo a dieta, diríamos lo que pensamos, expresaríamos abiertamente nuestros sentimientos y no postergaríamos más los planes que tanto anhelamos.

Experiencia altamente recomedable:
Cosas que sólo de muertos se saben
http://sensorama.com.mx/estamos2.html